代 代 相 傳 – 認 識 原 生 家 庭 對 你 的 影 響

小菩提

	《 代 代 相 傳 – 認 識 原 生 家 庭 對 你 的 影 響 》 過 往 的 成 長 經 歷 對 一 個 人 的 今 天 ， 真 的 有 如 此 重 大 的 影 響 嗎 ﹖ 一 般 人 對 這 說 法 抱 著 懷 疑 態 度 ， 認 為 人 的 某 些 性 格 可 能 只 是 遺 傳 而 已 。 似 乎 ， 要 一 個 人 認 同 自 己 的 弱 點 是 「 因 父 母 對 待 的 傷 容 而 形 成 」 這 說 法 ， 比 接 受 「 由 父 母 的 基 因 遺 傳 而 形 成 」 更 困 難 。 這 是 可 以 理 解 和 明 白 的 ， 人 總 希 望 與 父 母 維 持 美 好 和 諧 的 關 係 ， 不 希 望 對 父 母 有 不 滿 的 情 緒 。 父 母 的 婚 姻 關 係 首 先 ， 父 母 的 婚 姻 關 係 對 孩 子 的 成 長 有 很 大 的 影 響 ， 父 母 的 關 係 是 構 成 家 庭 穩 定 的 重 要 因 素 。 在 一 個 吵 吵 鬧 鬧 的 家 庭 長 大 的 孩 子 ， 只 會 覺 得 與 人 衝 突 是 很 可 怕 的 事 ， 往 往 造 成 不 敢 面 對 衝 突 ， 害 怕 與 人 不 和 ， 並 且 很 怕 惡 人 ， 怕 人 的 憤 怒 ， 於 是 形 成 一 種 盡 量 迎 合 人 的 性 格 。 造 成 這 性 格 的 背 後 是 幼 年 時 經 常 看 見 父 母 吵 架 ， 孩 子 心 中 驚 怕 無 助 ， 這 種 陰 影 是 導 致 害 怕 衝 突 和 憤 怒 的 主 要 原 因 。 父 母 分 離 或 離 婚 也 會 導 致 孩 子 缺 乏 安 全 感 和 信 任 ， 覺 得 人 並 不 可 靠 ， 連 自 己 的 父 母 也 離 棄 自 己 ， 以 後 也 很 難 建 立 對 人 的 信 任 ， 懷 疑 別 人 也 會 輕 易 離 開 自 己 ， 在 關 係 中 很 難 建 立 安 全 感 。 有 些 父 母 雖 不 吵 架 ， 但 卻 冷 戰 ， 慣 於 把 不 滿 的 情 緒 藏 在 心 中 ， 不 敢 表 達 出 來 ， 表 面 上 關 係 平 和 ， 但 內 心 疏 離 不 親 密 ， 在 這 樣 的 家 庭 中 成 長 的 孩 子 ， 也 自 然 地 形 成 人 際 關 係 疏 離 ， 表 面 化 ， 就 算 心 中 不 滿 ， 也 不 會 向 人 表 示 ， 把 自 己 偽 裝 起 來 ﹗ 長 久 之 後 ， 看 來 雖 有 很 多 朋 友 ， 內 心 卻 孤 單 寂 寞 ﹗ 有 些 父 母 把 兒 女 當 為 中 間 人 ， 去 發 洩 處 理 彼 此 的 怨 恨 ， 借 此 向 配 偶 表 示 不 滿 。 父 親 或 母 親 會 向 兒 女 投 訴 埋 怨 ， 批 評 配 偶 的 不 對 ， 拉 攏 兒 女 對 自 己 的 支 持 ， 形 成 家 庭 中 分 黨 分 派 、 對 立 的 場 面 。 往 往 ， 作 為 兒 女 的 角 色 都 很 困 難 ， 可 能 會 對 父 母 其 中 一 方 很 不 滿 ， 完 全 站 在 另 一 方 那 邊 。 於 是 夫 妻 之 間 的 問 題 ， 也 成 為 兒 女 與 父 親 或 母 親 的 問 題 ， 兒 女 不 知 覺 地 跨 越 自 己 的 地 位 ， 提 升 去 父 母 的 地 位 ， 參 與 判 決 誰 是 誰 非 ， 甚 至 代 替 配 偶 的 角 色 ， 成 為 父 母 情 感 上 的 依 賴 和 支 持 ， 孩 子 被 迫 快 速 成 長 ， 參 與 父 母 的 紛 爭 ， 代 替 父 母 的 角 色 ， 失 去 孩 子 的 童 真 ， 也 失 去 了 安 全 感 ， 因 為 不 能 再 受 到 父 母 的 管 教 ， 得 到 父 母 的 幫 助 ， 處 理 孩 子 成 長 的 任 務 ， 反 倒 ?牲 自 己 的 需 要 ， 扮 演 父 母 的 角 色 。 孩 子 在 這 樣 的 家 庭 長 大 ， 人 際 關 係 線 模 糊 不 清 ， 形 成 過 份 容 易 扮 演 幫 助 者 的 角 色 ， 太 投 入 別 人 的 問 題 ， 希 望 解 決 別 人 的 問 題 ， 也 傾 向 企 圖 控 制 別 人 的 行 為 ， 達 到 自 己 的 要 求 。 另 一 種 可 能 是 孩 子 不 願 偏 幫 一 方 ， 造 成 二 面 不 討 好 的 現 象 ， 兩 邊 父 母 都 不 滿 孩 子 的 拒 絕 參 與 ， 造 成 無 形 中 被 排 斥 ， 孩 子 得 不 到 父 母 的 寵 愛 ， 感 覺 不 被 重 視 ， 不 被 接 納 ， 對 家 庭 無 法 建 立 歸 屬 感 ， 與 父 母 兄 弟 姊 妹 關 係 疏 離 ， 長 大 後 ， 與 人 關 係 也 抽 離 ， 不 敢 建 立 親 密 關 係 ， 恐 怕 被 控 制 ， 有 壓 迫 感 。 如 果 父 母 其 中 一 方 獨 權 ， 完 全 操 控 孩 子 的 生 活 起 居 大 小 事 情 ， 孩 子 會 因 懼 怕 父 母 的 權 威 ， 不 敢 反 抗 ， 但 是 內 心 卻 充 滿 不 滿 和 憤 恨 。 長 大 後 ， 會 對 權 威 的 人 有 抗 拒 ， 容 易 引 起 與 上 司 、 長 輩 或 領 導 者 不 和 ， 也 會 對 一 些 強 者 性 格 的 人 產 生 恐 懼 和 排 斥 ， 不 容 易 接 近 。 人 際 關 係 也 比 較 抽 離 ， 需 要 很 多 空 間 ， 很 怕 被 別 人 控 制 或 接 受 太 多 的 責 任 感 。 父 母 的 管 教 方 式 傳 統 的 中 國 家 庭 ， 父 母 承 襲 了 上 一 輩 的 管 教 方 式 ， 以 打 、 罵 、 囉 嗦 的 方 式 控 制 兒 女 的 行 為 表 現 。 這 種 負 面 的 管 教 方 式 集 中 改 變 孩 子 不 好 的 行 為 ， 卻 缺 乏 了 解 孩 子 行 為 背 後 的 感 受 和 需 要 ， 往 往 造 成 孩 子 一 種 不 被 接 納 、 不 被 明 白 、 不 被 關 顧 、 不 被 尊 重 和 不 被 肯 定 的 感 受 。 打 和 罵 造 成 對 孩 子 心 理 負 面 的 感 受 ， 覺 得 自 己 壞 、 笨 、 或 不 受 歡 迎 ， 引 起 自 卑 自 憐 的 心 態 ， 自 我 形 象 低 落 ， 不 敢 表 達 真 我 。 父 母 因 為 生 計 忙 碌 ， 忽 視 孩 子 的 內 心 需 要 ， 也 造 成 孩 子 覺 得 自 己 不 被 關 顧 ， 不 重 要 。 孩 子 往 往 不 敢 向 父 母 要 求 ， 因 為 覺 得 父 母 已 很 辛 勞 ， 對 父 母 有 任 何 額 外 的 要 求 是 自 私 的 ， 並 且 也 需 要 幫 助 父 母 做 手 作 的 工 作 維 持 家 計 ， 負 責 照 顧 弟 妹 ， 完 成 家 務 ， 以 致 長 大 後 ， 不 敢 爭 取 自 己 的 需 要 ， 覺 得 自 己 的 需 要 是 自 私 行 為 ， 會 慣 性 地 先 滿 足 別 人 的 需 要 ， 而 希 望 別 人 給 予 自 己 所 需 的 ， 但 結 果 因 不 清 楚 表 達 需 要 ， 導 致 失 望 ﹔ 不 敢 倚 靠 別 人 ， 傾 向 自 給 自 足 ， 怕 再 次 產 生 失 望 而 人 際 關 係 疏 離 ， 喜 歡 扮 演 照 顧 者 的 角 色 。 父 母 對 兒 女 的 偏 心 ， 造 成 那 位 不 被 偏 愛 的 孩 子 感 受 不 被 接 納 。 面 對 不 公 平 的 待 遇 ， 孩 子 心 裏 可 能 對 父 母 的 權 威 不 滿 ， 形 成 對 人 不 容 易 信 任 ， 或 者 心 裏 怪 責 自 己 ， 形 成 自 卑 ， 不 敢 表 達 自 己 內 在 的 感 受 想 法 或 需 要 。 而 被 偏 愛 的 孩 子 ， 因 過 份 縱 容 ， 形 成 自 我 中 心 ， 要 求 別 人 遷 就 自 己 ， 造 成 人 際 關 係 惡 劣 ， 難 於 與 人 相 處 。 控 制 和 威 脅 的 管 教 方 式 ， 造 成 孩 子 容 易 產 生 恐 懼 的 心 理 ， 形 成 怕 事 懦 弱 的 性 格 ， 不 敢 反 抗 ， 自 卑 內 疚 。 當 父 母 有 放 棄 孩 子 的 心 態 時 ， 就 造 成 孩 子 的 恐 懼 。 他 可 能 會 發 奮 圖 強 ， 希 望 證 明 父 母 的 不 對 ， 但 是 心 裏 卻 懷 疑 自 己 的 能 力 ， 缺 乏 安 全 感 。 另 一 可 能 ， 則 認 同 父 母 的 看 法 ， 放 棄 自 己 ， 失 去 努 力 突 破 的 動 力 ， 輕 易 被 困 難 打 倒 。 因 此 ， 父 母 關 係 的 不 和 ， 負 面 的 管 教 方 式 ， 都 導 致 孩 子 心 靈 的 需 要 得 不 到 滿 足 ﹕ 缺 乏 安 全 感 、 容 易 恐 懼 、 怕 事 、 不 敢 冒 險 和 嘗 試 。 因 不 被 接 納 而 導 致 不 敢 表 達 內 心 真 正 的 感 受 ， 恐 懼 被 拒 絕 或 離 棄 ， 也 不 敢 拒 絕 別 人 的 要 求 。 因 不 被 尊 重 而 認 為 自 己 不 重 要 ， 缺 乏 價 值 ， 不 敢 反 抗 專 橫 者 ， 或 者 因 此 也 不 尊 重 別 人 ， 強 行 己 意 ， 不 能 接 納 自 己 與 別 人 的 差 異 ， 成 為 控 制 者 。 葛 琳 卡 博 士 臨 床 心 理 學 家 《 天 倫 樂 》 雜 誌 第 102 期 二 O O 二 年 十 月 心悅坊    教兒妙方 http://www.connexion.com.hk/parenting/Family_102_c.html

小菩提

	心悅坊  教兒妙方 《 情 緒 好 與 壞 》 《 昔 日 童 真 》 《 代 代 相 傳 – 認 識 原 生 家 庭 對 你 的 影 響 》 《 猜 猜 孩 子 心 裏 話 》 《 自 主 能 力 初 體 驗 》 《 爸 媽 ， 聽 聽 我 心 聲 ﹗ 》 《 孩 子 跟 父 母 開 戰 ﹗ 》 《 陪 孩 子 玩 遊 戲 好 處 多 》 《 從 小 培 養 逆 境 智 商 》 《 父 母 盡 責 反 害 孩 子 》 《 孩 子 愛 哭 父 母 怎 辦 ﹖ 》 《 從 紛 爭 中 學 人 際 關 係 》 《 害 羞 並 非 天 生 性 格 》 《 耐 心 引 導 開 發 孩 子 幻 想 力 》 《 優 質 孩 子 心 靈 補 品 》 《 從 回 應 中 學 懂 表 達 情 緒 》 《 教 孩 子 說 出 我 要 》 《 關 係 融 洽 勝 過 一 口 飯 》 《 孩 子 「 手 多 多 」 不 能 靠 嚇 》 《 進 入 孩 子 的 幻 想 世 界 》 《 親 密 關 係 建 立 安 全 感 》 《 點 解 我 個 仔 會 打 自 己 ? 》 《 被 愛 的 孩 子 有 自 信 》 《 兩 歲 孩 子 未 懂 得 交 朋 友 》 《 兩 歲 孩 子 有 主 見 》 《 弟 弟 出 世 ， 姊 姊 失 寵 》 《 孩 子 咬 指 甲 表 達 情 感 ？ 》 《 唔 鍾 意 洗 頭 剪 髮 》 《 孩 子 愛 塗 鴉 點 算 好 》 《 教 導 易 分 心 的 孩 子 》 《 告 別 嬰 兒 式 待 遇 》 《 孩 子 纏 身 點 算 好 》 《 增 強 孩 子 記 憶 力 妙 法 》 《 啟 發 幼 兒 自 我 概 念 》 《 引 導 孩 子 戒 用 尿 片 》 《 屋 企 做 小 幫 手 》 《 哥 哥 姐 姐 的 煩 惱 》 http://www.connexion.com.hk/index_c.html

小菩提

	原生家庭父親的影響 陳怡萱 　　我們都知道，原生父母對我們的影響極深且長遠，但它可能遠超過我們的想像。在平日不論工作、一般社交、或自己建立的家庭與配偶的對話，我們總無意識的表現出與原生父母對應時的心態，並說出跟他們一模一樣的話而察覺不出。連成人後的自己也無法明白: 明明已是成年人了，為何在面對配偶、異性朋友時會很自然地有某種想法或說詞出現，即使自己不喜歡也克制不了。也因此產生許多情境的困擾與人際問題，而不知如何解決。 自我形象從家庭開始建立 　　當女兒在選擇伴侶時，其實找的就是自我形象。而自我形象，從原生父親怎麼看待妳，從而產生對自己的評量開始的。 　　現代很多人渴望婚姻、渴望有人愛、渴望被讚美肯定。但很奇怪的是再多的旁人讚美，仍無法彌補內心渴望被肯定與被愛的心，所以當他/她的伴侶是很累的事，因為他/她的自我形象是不佳的。所以女兒要找到那份起初的愛與被愛的形象，需從家庭的原生父親開始。 你與父親的互動 　　你的父親如何對待你? 有否讚美鼓勵過? 你有跟他說過內心的秘密嗎? 妳「敢」跟他開玩笑嗎? 你有困難時或與他的意見不同時，你「敢」或「願意」跟他面對面坐下來誠心相對嗎? 跟他面對面時，你怎麼看待他這麼一個已逐步邁向凋零的人呢? 　　雖然父親缺席對兒女的影響很大，但絕大部分的人家中有父親。有些父親雖未辭世也沒離婚、也沒有與孩子分隔兩地，但對孩子來說，這些父親與孩子的互動，在情感上就像個外星人、旁觀者，是虛有其名的父親。因為他在生理上存在，但在感情上卻是空的。或許這個父親有很多康樂活動，和大家相處和樂很負責任，但從不私下單獨相處，不願意打開自己的心與孩子談自己內心的真正想法。所以父女面對面時，可能比天天玩的智慧手機或天天上班的電腦或同事還不親。 　　尤其，父親在情感上的隔離冷漠，常會讓孩子(尤其是女兒)以為自己做錯了甚麼，想極盡討好父親，想從這個困惑中找到解答，進而肯定自己。這種不與家人談內心想法的男人，他的孩子可能把父親的冷漠，當作自己要解決的責任。而無解的難題最終造成孩子的內疚，心想哪裡做錯了。對女兒來說，當生命中建立互動關係的第一個異性榜樣是如此，她也會將此扭曲地投射在日後遇到的每一位異性身上。而失望下去的結果可能是轉向同性的情感慰藉，或更嚴重者對異性產生仇恨而拒絕異性。 天下無不是的父母 　　他們是凡人，已盡力做到他們為你做的。寫這些，只是讓你知道，原生父母親對你今天的所作所為是有影響力且超乎想像的。只是讓你知道到，父母親的角色並不好當。為了日後我們成為孩子眼中的好形象，所以花點時間了解智慧手機品牌外，也多花點時間陪陪家人，聽聽過來人的經驗，用discovery頻道的精神多一點認識他們，這也等於尋找多一點的真實自己，這是生命當中最好的投資之一。也許你會發現他們另外不為人所知的可愛一面呢！ http://www.splendoroflife.org/chastity/epaper/2013/07/003.html "原生家庭" 影响你的人格和亲密关系 http://www.licai.com/yuedu/201404/56914.html

小菩提

	複製父母的婚姻：原生家庭影響現在的婚姻 　不輕鬆的婚姻肯定有很多種原因。但大多數不輕鬆的婚姻有一個共同原因，就是在復制父母的婚姻模式，重演父母的悲劇，卻又無力擺脫。 　　如果我們意識不到父母不良的婚姻模式對自己婚姻的破壞和影響，就不知道進行調整，既使想調整也不知如何下手。結果就有可能由​​我們把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻裡照章演繹一番，然後繼續傳給下一代。父母的婚姻模式就這樣一代代的傳遞著。 女兒與母親的命運驚人地相似 　　阿敏耳濡目染了當醫生的媽媽如何工作、過日子。長大成人，與媽媽一樣選擇了自己大學時的同學做丈夫。丈夫說阿敏越來越像她的母親。和母親一樣這沒什麼，但阿敏吃驚的是自己的婚姻也越來越像母親婚姻的風格了。最讓阿敏不能容忍的是丈夫也越來越像他自己的父親，一點不追求上進，隨遇而安被複製的完美無缺。事業上碌碌無為的丈夫無所追求，在家則時不時流露出對妻子成就的不屑一顧，粗暴的脾氣，惟我獨尊的行為，讓阿敏體會到丈夫那種嫉妒、狹隘的小大男主義味道。 　　這些都是阿敏最不認可的。阿敏追求的是丈夫在外應該呼風喚雨，在家應該伏首稱臣。為此，兩人吵了數不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦藥味。由部門會計上升到總公司財務主管的阿敏，世面越見越大，錢包越來越鼓，與各色人等打交道的能力也越來越強，可為什麼與丈夫的相處越來越困難，爭吵越來越升級?特別是這次爭吵之後，丈夫竟然常常很晚回家或藉故不回家。這種現狀讓阿敏吃驚的不相信這是現實，憤怒到了極點。如果不是因為看在10歲女兒的份上，阿敏會毫不猶豫地快刀斬亂麻：一刀兩斷。在憤怒之餘，阿敏也在反思，從小就不希望重複媽媽的婚姻模式，可現實為什麼還跟自己開玩笑? 複製各自的父母 　　阿梅破格拿到了副高職稱，本是件家里人高興的事，可不但沒高興反而大吵了一頓。阿梅越看丈夫越生氣，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高職稱，家裡真指不上這人。這些信息一點不漏的被丈夫接受了。在妻子麵前不甘示弱的丈夫那能嚥下這口氣。一場口水戰拉開了序幕……阿梅和丈夫每次開始吵架前的主題五花八門，但讓倆人的情緒暴炸的關鍵炸彈幾乎都是同一類問題：丈夫的事業應該比妻子強才對，否則沒出息。 　　我們驚奇地發現，他們竟然不約而同地在婚姻中，各自父母間掙扎了一輩子的問題，又在自己的身上重演。在阿梅的記憶中，媽媽在醫院是頂樑柱，在家中也是媽媽說了算的人。當然每次在媽媽說了算之前總會有一場爭吵，媽媽在爭吵中的高頻詞是：真沒出息。最後肯定是爸爸讓步。有時阿梅都感覺到媽媽太強勢了。除了這一點，那時的阿梅很佩服自己的媽媽，希望自己將來也成為一名出色的職業女性。但她想將來成家可不能像媽媽那樣，跟自己的丈夫沒完沒了地爭吵。可沒想到現在的自己與當年的媽媽相比有過之而​無不及。 　　丈夫的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，對妻子發火像是家常便飯。阿梅的丈夫表面上不敢跟阿敏隨便發火，可骨子里特想統治阿梅和這個家。現實中阿梅對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威欲受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。在阿梅和丈夫的爭吵中，我們看到了兩個人在扮演著原生家庭父母親的角色。不情願不自主的重複著各自父母婚姻的模式。 內化父母的行為 　　春節前的兩天，婷婷的丈夫拿著買到的話劇票，得意的對婷婷說：今年過節全家親戚都到劇場欣賞話劇。婷婷從丈夫手中拿過票一數，壓著火說：“15張票共花了5500元。你瘋了，這錢幹什麼不好，非扔到劇場裡，買點實惠的東西多好。”，丈夫失望的說：“又來了，什麼​​都別買，把錢存到銀行你就滿意了​​。”“那你應該和我商量才對。”“和你商量你能同意買嗎?”“這個家你當還是我當，這樣下去我可沒法兒管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我們這舊社會的日子就沒完沒了了。”“你什麼意思，我前兩天看上一套衣服都沒捨得買，我還不是為這個家省……”結果一件高興的事變成了傷心的事，還讓春節前的那點兒喜慶氣氛變了態。 　　婷婷小時父母家的經濟條件不太好。媽媽的生活習慣很節儉，婷婷從小就受著媽媽的這一影響。大把的花錢會讓她感到不安。婷婷現在的小家庭條件允許她大把花錢，她的“怕窮”的核心情結也讓她做不到。婷婷的丈夫從小生活在條件優越的家庭裡，丈夫繼承了父親一擲千金的痛快和豪爽，現在要不是婷婷壓制著，丈夫敢今天花明天掙的錢。僅這一點的差異，就讓他們的婚姻過得好辛苦。婷婷和丈夫內化了各自父母的行為，導致他們消費的底線相差十萬八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演著母親當年在家庭中節儉的角色，而丈夫扮演的卻是自己那大手大腳的父親，兩個“核心情結”在這個小家庭中扣上了，誰也解不開，於是形成了一系列的連鎖反應。 原生家庭在影響現在的婚姻 　　父母親的身教示範像空氣一樣，存在於我們生活的每一天當中。我們一天天長大，一點點學會了怎樣看待、解釋事物，怎樣體會、表達情緒，怎樣與別人互動。家庭的文化環境熏陶著每個成員：平等還是控制，完美主義還是順其自然，公平交流還是指責謾罵，暢所欲言還是不准表達，直面解決問題還是保持問題的存在。家庭規定了我們可以擁有什麼感受及表達什麼感受。公開的規則是“不能……”，隱蔽的規則是語言說出來而一家人心照不宣的：“丈夫在職業上不如妻子就是沒出息。”“在家就應該是妻子說了算。”這是阿敏在原生家庭中學到的核心情結;阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情結是：“丈夫可以狂暴不講理，而妻子應該是被控制和討好的。”婷婷在她的原生家庭中學來的是“生活應該要節檢”。 　　如果在我們情緒、認知、行為發展的過程中，原生家庭沒有讓我們學到情緒的辨識以及適度地表達的方法，沒有學會客觀的看待和評價事物，沒有學會良好的行為模式，長大以後也許我們會依舊偏激、任性、缺少彈性、自我覺察和感同身受的能力會離我們很遠。不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，不是兩敗俱傷，也是心力憔悴的生活劇。心靈回溯，在婚姻中成長了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創美好的未來。認識彼此內在的心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺少的環節。夫妻雙方可以藉著“核心情結”被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，更深入地探尋自己和對方性格形成的源頭風光，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。用經濟的數字來體現它的價值，如果你擁有一個幸福的婚姻關係，等於你擁有了不低於百萬元的年收入。為了這個誘人的數字，也值得試一試! http://blog.yam.com/bonnielili/article/47668310