看清夫妻吵架這3種心理，婚姻才會變好

小菩提

	看清夫妻吵架這3種心理，婚姻才會變好 小樓老師 親子派 幾乎沒有夫妻不會吵架。 但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。 但有些夫妻很害怕沖突，為了避免吵架，幹脆不溝通。 害怕沖突與一個人的性格有關系。 總的來說，男性更不善於處理負面情緒，所以在沖突中，男性更容易成為“沈默者”。 沈默會讓得不到回應的一方更憤怒，消極情緒的升級又會使得“沈默者”更加回避。 這種“越逃越追、越追越逃”的模式會讓一段親密關系越來越糟糕。 要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。 常見的心理有3種。 第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵 這種“東西”可能並不是一件具體的物品，也可能是某種“需要”。 想要東西的人覺得對方是應該給自己，或者可以給自己的，但是對方不給。 比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負面情緒，想回到家後想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。 這個安慰可能並不難，就是想聽丈夫說幾句暖心的話，陪自己好好地聊聊天，這樣妻子能感覺這個世界上有人關心著自己，鼓勵自己。 可是丈夫未必清楚妻子這個“需要”。 他工作了一整天回到家，很想放松一下，想到自己還有一部電影沒看完，於是回到家就打開電腦，立即“沈醉”在這部電影中。 妻子看見丈夫這樣，就會很受挫，對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責，她可能會說：你怎麽一回來就看電腦？ 也可能，她先耐著性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。 她忍耐了很久，最後終於忍不了，憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什麽時候？ 每個人都會反感約束自己的人，丈夫如果覺察不到妻子真實的需要是和自己聊天，就會反感妻子的行為，甚至覺得妻子是找茬。 他要麽對妻子說的話不理不踩，要麽和妻子吵：我看電腦關你什麽事？ 想問丈夫“要東西”的妻子不僅什麽都得不到，還會更加生氣。 吵架就會爆發。 如果吵到最後雙方都不能明白對方的心意，他們之間的誤會就會加深。 妻子會覺得，丈夫一點都不關心我的心情。 丈夫會覺得，妻子怎麽總想控制我，連看電影都要管。 所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點： 第一，清楚說出自己的需要； 第二，如果對方滿足了，要感謝對方，至少要有感激之意。 妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒，可以陪我嗎？ 這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故“找茬”。 第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵 我有一個男性朋友前幾年離婚了，他說前妻愛“無理取鬧”，兩人“沒有共同語言”。 這個朋友的父母很早就離婚了，他父親是個缺少責任感的男人，父母離婚後父親幾乎沒有管過他，撫養費都沒給過。 他小時候吃了很多苦，特別怕“窮”。 在他看來男人就是要多掙錢，能給妻兒提供物質保障的男人就是好男人，那些“風花雪月”都不能當飯吃，掙錢最重要。 但他前妻似乎特別沒有“安全感”，總是要求他陪她。 他工作加班，她就一直不停打電話，有時還阻撓他出差。 前妻常常指責他“不愛她”，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明什麽嗎？ 漸漸地，他的事業越來越忙，前妻對他的阻撓越來越多。 兩人矛盾越發不可調和，最後只能離婚。    對於這種爭吵，其實他可以想想： 為什麽對方總是問我要這件東西？ 是不是我一直沒有給到她，所以她總是處於“不被滿足”的狀態？ 是不是我以為我給到她了，但其實那是她不想要的？ 那我能給到她想要的東西嗎？ 如果給不到，可以誠懇告訴對方：“我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…” 這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，並不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。 然後商量可否有替代方案，給他別的東西。 第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。 這種吵架常常出現在夫妻應該共同“負責”的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點； 比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會？我沒有那麽多時間，你要承擔； 或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用..... 等等等等。 當兩人都想讓對方“給”自己某件東西、滿足自己需求時，他們必須好好談一次。 首先明確，這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。 其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什麽“我”或者“對方”不願意這樣分？ 如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就更容易體諒對方，而不是相互怨恨。 體諒是達成一致意見的關鍵。 也許最終一方在這次事情中“承擔”了更多的責任，但是另一方能夠體會到他/她的不易。 另一方也需要會在內心對他抱有感激，心里想著“我欠你一次”，然後適時的給予別的“補償”。 當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。 其實吵架並不可怕，可怕的是“吵都懶得吵了”，根本就不願溝通。 如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什麽，或者自己不想給什麽，能夠體諒到雙方真實的心意，這場爭吵就有了“意義”。 作者：小樓老師，擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli), 分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發展中的運用。 http://mp.weixin.qq.com/s/ehoW1_dXEP1uBrC5o24caw