過多的替代，讓孩子摸不著“邊界”

小菩提

	過多的替代，讓孩子摸不著“邊界” 廈門美麗心靈心理中心 　　有時候孩子會任性，比如非要坐別人的位置，非要玩別人的玩具······父母不同的作為會帶來不一樣的結果。有的父母處理得當，便使孩子摸到了世界的邊界;有的父母處理不當，便成了孩子成長的阻礙。 　　被溺愛的寶寶要輕生 　　這是我一個病人的故事。他是一個18歲的高中生，小名寶寶，因為輕生被家長押著來見我。來的那天，爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆全來了，都面色凝重，而小夥子自己卻很淡漠，仿佛是個局外人。 　　兩個月以前，因為與同班初戀女友分手，寶寶兩度割腕自殺未遂。寶寶和他的女朋友是高一確定關系的，雖然雙方家長和老師都極力反對，但兩個孩子很堅持，而且竟然同居半年多了。前兩個月，因為鬧別扭女朋友提出了分手，並且搬離了出租屋，於是寶寶開始鬧自殺。頭一次割腕自殺，是同學破門而入送的醫院。全家人都急瘋了，寶寶的爸爸媽媽甚至跑到他女朋友家，求姑娘回心轉意。無果後寶寶再次割腕自殺，這次是爸爸發現的，於是立刻帶他來看我的心理門診。 　　聽到“寶寶”這個小名我就猜到了孩子的病情，家里人拿他當個寶，外面人人都喊他“寶寶”，這就暗示他自己就是個寶;是寶就得所有人寵著，在家里當小皇帝，在外面也只能他拒絕別人而不能被別人拒絕。於是女朋友一提分手，他就崩潰了。 　　我問寶寶媽媽：“家里人都很寶貝孩子吧?”“是啊，從小我們對他都是千依百順的，什麽活都沒讓幹過，一點苦都沒吃過的。這次失戀真是打擊太大了。” 失戀這件事打擊大不大我們姑且不說，可如果失戀了都鬧自殺，那醫院都住不下了。寶寶的嬌弱，是父母溺愛下的產物。孩子要調整，家長更要調整。 　　溺愛是一種不理智的愛 　　蘇聯有個教育家，叫蘇霍姆林斯基，他說：“溺愛是家長和兒童關系上最可悲不過的東西”，因為“受這種態度培養的兒童不會懂得，在人與人的共同生活中有‘可以’‘不可以’‘應當’這些概念。這種兒童覺得，對於他來說一切都是可以的。他變成了任性的、往往是近乎病態的人，生活中的少許困難，對於他都會成為無力承擔的重負”。這種母雞愛小雞似的“本能的、不理智的愛”只會阻礙孩子的發展。 　　被溺愛的孩子常常有這樣一些特征：在家里就是No.1，處處高人一等，吃的用的都是名牌，要什麽有什麽，爺爺奶奶不過生日可以，孩子過生日得買大蛋糕;什麽事情都由家長包辦，五六歲了還要餵飯，六七歲了還不會穿衣······家長對孩子的生活大包大攬就是為孩子好嗎?家長能替代孩子成長嗎?我見過很多溺愛下的悲劇人生，由於家長的溺愛，他們目中無人，認為自己就是世界第一，但步入社會卻四處碰壁，然後一蹶不振，覺得所有人都在為難他，亞歷山大，再也走不出家門了，更別說結婚生子這種需要他負起責任的事兒了······ 　　孩子是發展中的人，他們擁有發展全部體能智能的權利。說得難聽點兒，你溺愛孩子大包大攬，其實就是在剝奪孩子發展的權利，是家長的自私行為。1989年，聯合國通過的一部《兒童權利公約》，講到教育的目的時說：“教育是為了最充分地發展兒童的個性、才智和身心能力。”我們可以檢視一下自己的“教育行為”：是不是總是在跟孩子說“那誰誰都會自己穿衣服了”而你卻每天幫他穿脫呢?是不是在他玩得盡興的過程中一會兒遞水一會兒遞水果呢?是不是在他要挖沙和泥時告訴他那些東西都太臟呢? 　　如果孩子是水，家長就是夾持水流的河岸 　　小孩子生下來就有一個任務：我要試探這個世界的邊界。你說火不能摸，千百年前我們的祖先也不知道火不能摸，是經過試探後受了傷才清楚的。初生的孩子也這樣，不清楚世界的邊界在哪里。所以他什麽都想嘗試，但是家長要給他設定邊界。如果說孩子就是河里自由浪漫的水花，隨心所欲地到處流，那麽我們家長和學習就得成為河岸，水花只有在河岸的夾持下才能最終歸於大海;否則就會四下散去，要麽滲入地下，要麽自然蒸發，不久就會消失得無影無蹤。 　　河岸怎麽限定?跟孩子定規矩。孟子說：“不以規矩，無以成方圓。”比如孩子要試探邊界，摸電門。這肯定不能試，你要給他立“鐵規矩”。 　　另一種是可以根據事態發展靈活處理的規矩。比如班車上孩子就要坐別人的座位，或者孩子就要別人的東西。這種情況是孩子不理解什麽是“你的”、什麽是“我的”的概念，不明白為什麽不可以隨著自己的性子坐喜歡的座位，或者擁有自己想要的東西。這時候，你可以讓孩子自己去交涉。如果他能順利地把對方說動了，那是他的本事，會讓他感受到解決問題的樂趣，增強對自己處理問題的信心。他會特有成就感，在以後的生活中對解決問題和人際交往都充滿自信。 　　很多小孩子自己不敢說，會又哭又鬧地要求家長去幫他交涉。這時候你可以告訴孩子：“等一等，我去幫你創造條件”，然後去跟對方談。 　　你不能這樣談：“我的小孩想要坐這里，能不能跟您換一下?”如果對方是你同事，你稍微一示意，人家就會起來，因為不能跟小孩子較勁呀。如果你是領導，有權勢，你都不用談，對方肯定就站起來了。但你要真這樣做，孩子可就壞了。為什麽常說“富不過三代”“皇子成不了氣候”，這時候就埋下“因”了。無數件這樣的小事會讓孩子誤以為父母可以幫他擺平一切，自己邊界的邊界是無止境的。成績不好沒有考上好學校?父母交擇校費!沒找到工作?父母安排。接著是“小打小鬧”的違法，比如開車超速、打人，終於發展到父母也無力收拾的局面，比如李雙江的兒子李天一卷入了強暴案，“富二代”徐義淳在美國違規駕駛撞死人······ 　　你應該這樣去談：“我的小孩想要坐這里，麻煩您一會兒告訴他‘不可以’。”孩子被拒絕後，也許還會委屈地回來找你，這時你稍加安慰並且告訴他個中原因，可能從此他就懂得人與人交往的邊界在哪里了。 　　本文摘自《超越撫養：沒有天生難管的孩子》，海峽出版發行集團鷺江出版社，作者：洪寶瑟。 https://mp.weixin.qq.com/s/K41sU3V-5xguSIXWfK7lEA