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尹建莉:愛與溺愛的界限在哪裡?

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發表於 2017-4-6 15:46 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
藥師琉璃光如來全球資訊網
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尹建莉:愛與溺愛的界限在哪裡?

“溺愛”不是“太多的愛”,是“太多的、打著愛的旗號的控制和包辦”。

溺愛是怎麽產生的呢?

我們有句諺語叫“愛之深,責之切”,很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中,殊不知這又進入另一個極端,變成了“替代父母”。

剝奪孩子的獨立性,替他決策人生的交友、學習、遊玩等事項,這就是“溺愛”,是披著愛的外衣的占有和控制。


“再吃點!”
     vs
“我自己吃。”

成人按照自己的意誌去管理孩子,其背後的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯,大到擇業擇偶,很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”—— 表面上看,是為孩子付出了很多。

實質上則是事無巨細地剝奪了本屬於孩子的自由。

在教育上,“溺愛”恰恰是反“愛”的,所以也是反教育規律的。

它會阻礙兒童正常潛能的發展,剝奪孩子親身體驗生活的權利,會讓孩子失去很多生活能力,這就是為什麽被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。

沒主見、窩里橫、沒有同理心……一切教育的癥結,都在於成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。

“奶奶給你拿!”
        vs
“我能自己撿球”


如何區分愛和溺愛呢?

母愛有兩個最重要的任務:

首先是和孩子親密,呵護孩子成長;
接下來是和孩子分離,促使孩子成長。

所以,如果說“溺愛”是管制、包辦、批評,是剝奪孩子體驗生活的權利,迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞,是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。

自由 = 選擇權、嘗試權、犯錯權

給孩子自由,不是放任,更不是“想幹什麽就幹什麽”,而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利,讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。


“我不敢,媽媽不讓...”
           vs
“我想買本寶寶畫報。”

當孩子從父母這里獲得充分的愛,建立起充分的信任感,
在他遇到問題時,總能得到父母的理解和幫助,
他自然會對父母表達出依戀和信賴。

愛孩子,離不開對他心理的體貼。

無所謂的小事,視而不見,不讓孩子難為情。我們什麽都不說,以愉悅而豁達的心態對待孩子,孩子會調整自己的 —— 多余的提醒和安慰只是滿足了家長,卻給了孩子不信任和羞辱。

愛孩子,是尊重孩子,清楚我們和孩子的界限在哪里。

明白哪些是我們該做的,哪些是應該允許孩子自己做的。跟孩子的相處會變得簡單,親子關系就會更融洽。

請相信:你管得越少,放手得越多,孩子會越好。

“明明想和你們玩兒!”
              vs
“看看誰打得過誰!”


放手的分寸如何拿捏?

孩子的成長並不完全依賴於父母的精細調控。正因為信任每個生命都是獨立的,所以可以放手。

“放手”的原則是:

在每一件具體事務面前,不要控制,要引導;
不要太有痕跡,盡量無痕;
不要懷疑,要相信;
不要插手,要接納。

在道德和安全的底線之上,父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事。

唯有如此,孩子才能成為擁有獨立思想的人,並有能力找到屬於自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試,相信她有能力進行選擇和自我修正。

哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的錯了,你也要允許她犯錯,平和地接納她的不精彩。


“快放下,別搗亂!”
           vs
“我也來試試!”

不要害怕失敗,因為失敗經常是有價值的。

不去犯錯,孩子哪里知道什麽是正確的,什麽是不可以的?

請不要驚慌,更不要以為自己做錯了。孩子經歷的這段混亂期,是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。

在舊生活秩序里,父母是主導者,孩子是被動執行者;
而在新生活秩序里,孩子是主導者。

就像要裝修舊房子,在新舊交接之際,屋子里會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期,後面的一切就輕松多了。

這時你一定要意識到:

你和孩子是完全獨立的兩個人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的附屬品或下屬,你必須尊重他的自主選擇。

不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是為你好,不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式。

不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。“

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